저는 도움이 된다고 생각해요. 근데 영 안할 때 보다는 지금은 많이 편한 거 같아요. 지금은 왔다가 갔기도 하고...... 큰놈이 내가 아빠 요새 뭐한다니 그러면서 아빠 요새 어딘가 아르바이트라도 하고 있다고 그래서 용돈을 많지는 않지만 우리한테 조금씩이라도 보낸다고 그래 엄마. 그래 아껴 써라 그 소린 해요. 그래도 이왕이면 영 안하는 아빠보다는 그래도 오만원이라도 보내는 니가 낫다 내가 속으로 그랬어요...... 그리고 아빠가 인제 용돈 보낼 때 통화도 한 번씩하고 힘들더라도 어떻게 해라 그런 소리도 하시나 봐요. (사례 1)

이 어머니는 아이들에게 경제적으로 충분한 지원을 하지는 못하지만 가끔씩 용돈을 주고 조언을 하는 등의 아버지의 부모역할 수행을 긍정적으로 바라보고 있었으며, 아들에게도 아버지와의 관계에서 잘 하라고 이야기하였다. 열 살, 열네 살 두 딸을 두고있는 한 어머니 역시 아버지의 부모역할 수행 정도에 만족하고 있었다. 이 어머니는 아버지의 외도로 이혼했음에도 불구하고 아버지가 자녀들의 양육비를 정기적으로 지급하고, 아이들에게 반응적이고 많은 관심을 보여주고 있으므로 자녀에게는 비교적 좋은 아버지라 여기고 있었다.

만나서 장난감도 사고 영화도 보고 밥 먹고... 다른 한국 사람들 하는 거에 비하면 어느 정도 하고 있다고 생각해요...... 일단 양육비. 우리나라에서는 양육비 지급이 잘 안되잖아요. 그게 일단 되고. 아이들이 상의해요 뭐 할 때. 즉각적으로 항상 그거에 대해서 들어줘요. 그리고 어디를 나갔다 오면은 아이들 선물을 사온다든지 아이들을 챙겨주는 그런거. 아빠가 나를 사랑하고 있다는걸 느끼게 해줘요. 책을 선물해준다든지 생일 선물을 해준다든지 그리고 너무 힘들 때 나한테 상의를 못했을 경우에 아빠한테 할 수 있고. (사례 8)

한편, 미취학 자녀 둘을 양육하고 있는 한 어머니는 아버지가 양육비를 제때 지급하고 가끔씩 아이들을 방문하여 놀아주고 가는 현재의 아버지 역할 수행 수준에 만족한다고 이야기하였다. 그러나 앞의 두 어머니와 달리, 이 어머니는 결혼생활 동안에 아버지가 자녀들에게 좋은 아버지가 아니었다고 생각하기 때문에, 지금처럼 자녀와 아버지가 만나는 것은 허용하지만 그 이상의 참여는 원하지 않고 있었다.

지금 상황에서는 큰 애가 자기 아빠를 자꾸 찾으니까 지금 상황에서는 말리고 싶지 않아요... 근데 애가 좀 더 크게 되면 그땐 자제를 해야 되지 않을까?...... 그냥 애 양육 문제에 대해서는 참견을 안했으면 좋겠어요. 본인은 그냥 애들 가끔 만나고 놀아주는 것으로 만족을 했으면 좋겠지 애들 교육 문제라든가 그런 부분에 대해서는 일체 관여를 안했으면 좋겠어요. 그 때 당시에도 애들 교육 문제라든지 전혀 관심이 없던 사람이 이제 와서 관심을 갖는다는 것이 웃기잖아요. 양육비만 주고 놀아만 주고 그것만 하라 이거죠. 더 이상은 참견하지 말고. (사례 14)

거의 못 만나고 있죠. 8개월 9개월 만에 연락을 했어요 애 아빠가. 연락이 한 번도 없다가. 그전에 무슨 사건이 있었죠. (애기 아빠가) 다시는 연락하는 일이 없었으면 좋겠다고 당신이랑. 그러고 난 다음에 연락도 안오고 오지도 않고 그러더니 한 달 전에 왔었어요. 한 달 전에 오고 그리고 보름 간격으로 한 번 더 오더니 또 안 오는 거예요. 아이가 보름 간격으로 오니까 이게 토요일 토요일 이었어요...... 이제 딱 토요일이 되니까 ‘어 엄마 오늘 토요일이지? 아빠 오는 날이네’ 그러는 거예요. 안왔어...... 지난주 토요일에 은근히 또 기대를 했지 아이를 위해서...... 그런데 역시나 아닐까 연락은 없어요. (사례 3)

열 살 딸과 아홉 살 아들을 둔 한 어머니는 아버지의 불규칙적인 방문의 불공평함에 대해 이야기하였다. 어머니는 항상 아버지가 언제 아이들과 만날지를 정하고 아이들은 아버지와 만나는 날을 정할 수 없기 때문에 아이들의 입장에서는 불공평한 관계라고 생각하고 있었다. 또한 이러한 아버지의 태도는 부모역할을 공동의 책임으로 인식하지 않기 때문이라고 설명하였다.

나는 그렇게 고정적으로 방학이면 방학 명절이면 명절 이렇게 해라. 자기 스케줄상 변화가 있으니까 그걸 어떻게 하냐고. 그런데 저는 별로 그런 것 같고. 본인이 이제 따로 살지만 공동의 책임이라고 생각하면은 본인도 그렇게 해야 될 텐데. 그런 마음 자체가 없는데 제가 자꾸 이렇게 이렇게 하는게 좋지 않냐 이렇게 말하고 싶지가 않은 거예요. 그래서 그 부분에 대해서는 말을 안하고 그냥 연락 오면 갈수 있는 상황이면 보내지만 굳이 억지로 안되는 상황이면 이제는 안 보낸다는 것도 있고. 딸아이한테는 얘기했어요. 엄마가 너희를 안보내는게 아니라 엄마는 이거는 부당하다고 생각한다. 너희들도 가고 싶을 때가 있는데 그럴 때는 못가고 아빠가 보고 싶을 때 가자 그러면은 가고. 그거는 니가 생각했을 때도 너무 불공평하지 않니 그랬더니 자기도 그렇게 생각한데요. (사례 7)

요즘은 자주 오는 것 같아요. 신경도 많이 쓰는 것 같고 애들한테...... 나는 마음에 안들어요. 놀아주는게 아니라 자기가 일하는 일터에 데리고 가요. 그걸 보고 있는 거예요. 너는 니일 해라 나는 내일한다. 같이만 있는 거예요. 같이 자고 같이 밥 먹고. 너무 싫어요. 너무 마음에 안들어요. 그러면 뭐하러 데리고 가나 몰라요. 뭐 다 자기 스타일이겠죠. 아버지의 방식이겠죠. 뭐 그 사람이 쉬는 날도 마찬가지예요. 자기가 쉬는 날도 애들이랑 막 흠뻑 함빡 신나게 놀아주면 좋은데 그렇지 않아요. 그냥 와서 멀뚱멀뚱 보고 애랑 눈싸움 하는 건지 애들이 좀 매달리면 그 때서야 좀 놀고...... 이 사람도 보면은 모르는 것 같아요. 더더군다나 떨어져 있었잖아요. 어린 시절을 고스란이 이 사람은 한번을 못 봤잖아요. (사례 5)

애들 만났을 때 운동화 한 켤레 사주고 용돈 몇 만원 쥐어주고 그러면 그게 아버지 노릇을 다하는 게 아니잖아요...... 금방은 좋지만 애들이 그 아버지의 존재라는 그 존재감이 없잖아요...... 아직은 그렇게 까지는 청소년기에 접어든 건 아니지만 애들이 잘못가는 길이 있을 때 예를 들어 빗나가는 행동을 한다거나 그럴 때 딱 잡고 이야기해줄 어른이 부재중이잖아요. 그런게 항상 걱정되고...... 자기가 형편이 굉장히 어려울 때 이럴 때면 두세달 아니 6개월 7개월 애를 안만나주고 이러다가 이제 한번 만나면 뭐든 다 해주고 싶겠죠...... 그래서 잘못한 행동을 철없이 해도 무조건 다 받아주니까 애들이 아빠 알기를 아주 너무 시시하게 생각하고 무서운지를 모르는 것 같아요...... 한번은 애 있는데서 아빠한테 전화해서 애한테 그렇게 버릇 나쁘게 할 것 같으면 차라리 애한테 뭐 사준게 중요한게 아니라고 그게 아빠가 아니라고 만나지 말라고 그렇게 다투면서 얘기한 적도 있었어요. 그게 애들 교육이니까. 교육적으로 나쁜 영향을 끼친다고 생각하니까 그렇게 한 적이 있었어요. (사례 17)

거의 한 달에 한 번씩은 봐요...... 그냥 밖에서 애들이랑 아빠랑 밖에서 만나서 식사 한 끼 하고 들어오는 정도...... 그 정도 아빠 얼굴 보고 그 정도 아빠와 대화하고 그냥 식사 한 끼 하는 것에 대해서 별 불만은 없는 것 같아요...... 저는 괜찮아요. 저는 그거는 당연하다고 생각해요. 그거는 내가 당연하게 아빠와 자식 간의 관계를 내가 단절시키는 것은 말이 안 된다고 생각하거든요. 다만 아쉬운 건 아빠가 아빠 역할을 안하고 있으니까 아쉬운거지 그것도 안하면 나는 어떡할까. (사례 2)

우린 애들이 몰랐으니까 자연스럽게 애들하고 자고 있다가 가고 그러기도 하고 그랬어요. 요즘은 안봐요. 아예 안봐요. 좀됐어요...... 폭력 그런 것이 있어서 아예 발길을 딱 끊게 했죠. 아예 끊으라 했어요. 그 다음에 이년 된 것 같아요. 이년 넘었나? 제가 연락을 하지 않으면 연락이 안와요...... 우리는 근본적인 문제가 생활 태도. 한시 두시까지 자요. 그래서 한마디 던지면 그런거. 결혼 생활하고 똑같은 거죠 헤어지기 전하고. (사례 6)

아이 때문에 다시 연락을 했는데 한 일 년 정도 연락을 했었어요. 하다가 더 이상은 안되겠다 해서 그때는 아예 정리하고 그리고 나서 지금까지 서로 연락은 안하고 있는 상태거든요. 아이한테는 커서 스스로 만날 수 있을 때 만나라고 얘기는 하는데. 그것도 눈에서 멀어지면 마음에서도 멀어진다고 처음에 아이한테도 정말 잘했어요...... 여자를 만나면서 아이한테 조금 소홀해 지더라구요. 그래서 더이상은 관계를 아이가 또 상처받겠다라는 생각이 들어서 아이한테까지 상처주고 싶지는 않아서 관계를 딱 끊었는데. (사례 11)

이게 주기적으로 뭐 한 달에 한번 아니면 이주에 한번 이렇게 봐야하는데 애들 시간에 맞추는게 아니라 지 시간에 맞추니까. 지가 보고 싶을 때 와서 두 달이고 세 달이고 한번 봐서 보고...... 재혼했던 여자 헤어지고 그 다음 여자가 또 있었어요. 서류상에는 아직 결혼을 안했던 건데 그냥 동거로 사는 건데. 그 여자 바뀌고 이런 것도 아이들이 보면 안 좋잖아요. 그런 것 때문에 제가 지금은 별로 만나는 것을 원치 않는데 그래도 아빠가 보고 싶으면 연락을 해라고는 해요. 그런데 아이들이 엄마가 아빠를 싫어한다는 걸 아니까 눈치가 있으니까 제 앞에서 잘 얘기를 안하더라구요...... 거의 끝났어요...... 같이 살 때에도 놀아주거나 자기들한테 자상했던 이랬던 아빠가 아니니까 헤어져서는 같이 안사니까 더 거리감이 많이 느껴질 것 아니에요. (사례 12)

그 때 애들이 조금 저한테 속 썩였어요. 그래서 너무 화가 나서 니 새끼 데리고 가라고. 도대체 무슨 일인데 그러냐고...... (아버지의 개입 후) 나한테 막 펄펄 뛰던게 좀 누그러지는 거. 혼내지는 못하니까 전화상으로는 못하니까 뭐 엄마 말 잘 듣고 이렇게 이렇게 해줬으면 좋겠다고 했나봐요...... 그래서 애 아빠와 가끔 한 번씩 통화하고, 애들 좀 어떻게 해주면 좋겠다 아빠가 얘기도 하고. 그래도 조금 애들을 내가 놔두고 다니는 불안한 마음이 조금 작아졌죠. 그런거는 있어요. 나 몰라라 하는 것 보다는 그렇게 해주면 나한테는 안해도 자식한테는 해줬으면 그런건 느껴요. (사례 1)

큰 애 핸드폰 문자 통해서 이렇게...... 어 큰애가 무슨 일이 있을 때. 캠프를 가는데 가면 좋겠냐 그러면. 큰 애가 아빠한테 ‘아빠 나 이런데 가고 싶은데 가도 괜찮을까?’ 한번 더 동의를 구하고 이런 식. 큰 애를 통해서 하지 직접적으로는 거의 없었던거 같아요. 요 근래에는. 개인적인 건 전혀 없고 아이 그거죠. 뭘 했으면 좋은데 이런거 배우는 건 어떨까 이런거 상의하는 거. 그런거 할 땐 아빠는 뭐라 하니 하면 큰애는 아빠 이런 건 어떨까 큰애가. ‘아빠는 가라는데?’ 그럼 나쁘지 않으면 가라 그러고...... 바로 바로 얘기해줘요. ‘이런거 가면은 도움 되겠다. 잘 다녀와라.’ 이렇게 얘기하죠. (사례 8)

필요할 때는 해죠. 전혀 원수된 것처럼 하지는 않고. 그 사람도 그렇고 새로운 가정을 꾸미고 있다던지 저희 같은 경우는 그런 경우가 아니고 둘 다 따로 각자 생활을 하고 있는 상황이니까 가끔 애들한테 필요한 거라든지 있을 때 목돈이 들어간다던지 이럴 때는 어떻게 할래? 물어봐요. 그러면 자기가 있어서 어떻게 해결해줄 수 있으면 내가 어떻게 마련해 줄께 라든지 아니면 안되겠다 하면은 알았다 하고 내 선에서 해결하고. (사례 17)

저는 그냥 애들한테 그냥 무난한 옛날 아버지처럼. 나하고 살던 안 살던 아버지 역할만 해줬으면 좋겠어요. 원하는 것 있으면 좀 해줬으면 좋겠고 그 외에는 뭐...... (사례 1)

아이들한테 끝까지 책임져주고 또 뭐 그래도 결혼하면 그래도 손은 잡고 들어갈 수 있는. 끝까지 책임져주는 아빠. 클 때까지 재정적인 지원도 해줘야 겠고 그 이후에도 정신적으로도 아이가 힘들거나 흔들릴 때 도와줄 수 있는...... (사례 8).